![[personal profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/user.png){kind=small}
sumka_mumi_mamyПрием номер 5: слово против самого себя
Напоследок хочу поговорить еще об одном «хулиганском» приеме, который придуман отнюдь не Астрид Линдгрен и встречается, конечно же, не только у нее, но в ее произведениях он используется мастерски и смотрится очень выигрышно. В ходе словесной рокировки обыгрываются разные оттенки одного и того же слова, чаще глагола, и в результате слово становится с ног на голову. Этот прием еще можно было назвать «сам себе антоним»
– Там написано: «Вы страдаете от веснушек?» – прочитала Анника.
– Еще чего! – задумчиво сказала Пеппи. – Ну, ясно, вежливый вопрос требует вежливого ответа. Пошли!
Она толкнула дверь и вошла в магазин, а за ней по пятам – Томми и Анника. За прилавком стояла пожилая дама. Пеппи подошла прямо к ней.
– Нет! – решительно сказала она.
– Что тебе нужно? – спросила дама.
– Нет, – повторила Пиппи.
– Не понимаю, что ты хочешь сказать.
– Нет, я не страдаю от веснушек, – объяснила Пеппи.
Теперь дама поняла ее. Но, бросив взгляд на Пеппи, она воскликнула:
– Но, милое дитя, у тебя все лицо в веснушках!
– Ясное дело, – согласилась Пеппи, – но я вовсе не страдаю от них. Мне они даже нравятся! До свидания!
– Хорошо, – сказала Бетан. – Тогда поклянись, что я не увижу тебя здесь в течение всего вечера.
– Я обещал, что меня весь вечер не увидят в столовой.
– Тебя никто и не увидит, – сказал Карлсон. – А ведь тебе небось хочется посмотреть на новое увлечение Бетан?
– По правде говоря, очень! – с жаром ответил Малыш. – Прежде она дружила с мальчиком, у которого уши были оттопырены. Мне ужасно хочется поглядеть, какие уши у этого.
– Да и я бы охотно поглядел на его уши, – сказал Карлсон. – Подожди минутку!.. Ты поклялся, что тебя весь вечер не увидят в столовой? Так? Но, если ты накроешься одеялом, тебя ведь никто и не увидит.
– Мама, отвернись на минутку, – попросил Малыш, когда мама поставила на маленький столик перед камином поднос с кофейником.
– Зачем?
– Ты же не можешь видеть, как я грызу сахар, а я сейчас возьму кусок, – сказал Малыш.
– Сегодня у тебя нет жара? – спросил Малыш.
– У меня? Жара?.. У меня никогда не бывает жара! Это было внушение.
– Ты внушил себе, что у тебя жар? – удивился Малыш.
– Нет, это я тебе внушил, что у меня жар, – радостно ответил Карлсон
И совсем уже гениальное:
– Уж не думаешь ли ты, что моя бабушка не умеет лазить на деревья? Так знай: когда можно поворчать, она хоть куда взберется, не то что на дерево, но и гораздо выше. Так вот, ползет она по ветке, на которой я сижу, ползет и бубнит:
"Переодень носки, Карлсончик, переодень носки..." Пришлось переодевать, иначе она нипочем не отвязалась бы. Высоко-высоко на дереве я кое-как примостился на тоненьком сучке и, рискуя жизнью, переодел носки.
– Ха-ха! Врешь ты все, – рассмеялся Малыш. – Откуда же ты взял на дереве носки, чтобы переодеть?
Карлсон засучил штаны и показал свои маленькие толстенькие ножки в полосатых носках:
– А это что такое? Может, не носки? Два, если не ошибаюсь, носочка? А почему это я не мог сидеть на сучке и переодевать их: носок с левой ноги надевать на правую, а с правой – на левую? Что, по-твоему, я не мог это сделать, чтобы угодить бабушке?
– Мог, конечно, но ведь ноги у тебя от этого не стали суше, – сказал Малыш.
– А разве я говорил, что стали? – возмутился Карлсон. – Разве я это говорил?
Надо сказать, что прием этот очень естественный. Дети и в жизни так разговаривают. Собираемся на прогулку.
Вадим: Поедем на велосипедах?
Девушка: Нет, я хочу на детскую площадку.
(начинают спорить)
Филипп (примиряюще): Давайте пойдем на компромисс.
Девушка (решительно): Мы не пойдем на компромисс. Мы пойдем на детскую площадку!
Это все, что я хотела рассказать о логике Астрид Линдгрен. Спасибо всем, кто на протяжении всех этих частей и цитат подбадривал, поддерживал диалог или просто читал.
Напоследок хочу поговорить еще об одном «хулиганском» приеме, который придуман отнюдь не Астрид Линдгрен и встречается, конечно же, не только у нее, но в ее произведениях он используется мастерски и смотрится очень выигрышно. В ходе словесной рокировки обыгрываются разные оттенки одного и того же слова, чаще глагола, и в результате слово становится с ног на голову. Этот прием еще можно было назвать «сам себе антоним»
– Там написано: «Вы страдаете от веснушек?» – прочитала Анника.
– Еще чего! – задумчиво сказала Пеппи. – Ну, ясно, вежливый вопрос требует вежливого ответа. Пошли!
Она толкнула дверь и вошла в магазин, а за ней по пятам – Томми и Анника. За прилавком стояла пожилая дама. Пеппи подошла прямо к ней.
– Нет! – решительно сказала она.
– Что тебе нужно? – спросила дама.
– Нет, – повторила Пиппи.
– Не понимаю, что ты хочешь сказать.
– Нет, я не страдаю от веснушек, – объяснила Пеппи.
Теперь дама поняла ее. Но, бросив взгляд на Пеппи, она воскликнула:
– Но, милое дитя, у тебя все лицо в веснушках!
– Ясное дело, – согласилась Пеппи, – но я вовсе не страдаю от них. Мне они даже нравятся! До свидания!
– Хорошо, – сказала Бетан. – Тогда поклянись, что я не увижу тебя здесь в течение всего вечера.
– Я обещал, что меня весь вечер не увидят в столовой.
– Тебя никто и не увидит, – сказал Карлсон. – А ведь тебе небось хочется посмотреть на новое увлечение Бетан?
– По правде говоря, очень! – с жаром ответил Малыш. – Прежде она дружила с мальчиком, у которого уши были оттопырены. Мне ужасно хочется поглядеть, какие уши у этого.
– Да и я бы охотно поглядел на его уши, – сказал Карлсон. – Подожди минутку!.. Ты поклялся, что тебя весь вечер не увидят в столовой? Так? Но, если ты накроешься одеялом, тебя ведь никто и не увидит.
– Мама, отвернись на минутку, – попросил Малыш, когда мама поставила на маленький столик перед камином поднос с кофейником.
– Зачем?
– Ты же не можешь видеть, как я грызу сахар, а я сейчас возьму кусок, – сказал Малыш.
– Сегодня у тебя нет жара? – спросил Малыш.
– У меня? Жара?.. У меня никогда не бывает жара! Это было внушение.
– Ты внушил себе, что у тебя жар? – удивился Малыш.
– Нет, это я тебе внушил, что у меня жар, – радостно ответил Карлсон
И совсем уже гениальное:
– Уж не думаешь ли ты, что моя бабушка не умеет лазить на деревья? Так знай: когда можно поворчать, она хоть куда взберется, не то что на дерево, но и гораздо выше. Так вот, ползет она по ветке, на которой я сижу, ползет и бубнит:
"Переодень носки, Карлсончик, переодень носки..." Пришлось переодевать, иначе она нипочем не отвязалась бы. Высоко-высоко на дереве я кое-как примостился на тоненьком сучке и, рискуя жизнью, переодел носки.
– Ха-ха! Врешь ты все, – рассмеялся Малыш. – Откуда же ты взял на дереве носки, чтобы переодеть?
Карлсон засучил штаны и показал свои маленькие толстенькие ножки в полосатых носках:
– А это что такое? Может, не носки? Два, если не ошибаюсь, носочка? А почему это я не мог сидеть на сучке и переодевать их: носок с левой ноги надевать на правую, а с правой – на левую? Что, по-твоему, я не мог это сделать, чтобы угодить бабушке?
– Мог, конечно, но ведь ноги у тебя от этого не стали суше, – сказал Малыш.
– А разве я говорил, что стали? – возмутился Карлсон. – Разве я это говорил?
Надо сказать, что прием этот очень естественный. Дети и в жизни так разговаривают. Собираемся на прогулку.
Вадим: Поедем на велосипедах?
Девушка: Нет, я хочу на детскую площадку.
(начинают спорить)
Филипп (примиряюще): Давайте пойдем на компромисс.
Девушка (решительно): Мы не пойдем на компромисс. Мы пойдем на детскую площадку!
Это все, что я хотела рассказать о логике Астрид Линдгрен. Спасибо всем, кто на протяжении всех этих частей и цитат подбадривал, поддерживал диалог или просто читал.
![[identity profile]](https://www.dreamwidth.org/img/silk/identity/openid.png){kind=small}
Всячинка++
Date: 2013-11-21 05:18 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-21 05:59 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-21 10:19 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-21 06:24 pm (UTC)Спасибо большое за тексты.
Карлсончик - любимый мужчина в детстве. И эта логика подкупала всегда, как же я радостно хохотала, когда он рассказывал про судьбу носочков на дереве.
Но любимейшее - это, когда Карлсончик играл в догонялки с Фрекен Бок, а её потом поймала мышеловка. И вот:
"- Ой, ой, ой! - продолжала вопить фрекен Бок, когда Малыш помог ей высвободить палец и к ней вернулся дар речи. - Почему у тебя мышеловка под кроватью?
Малышу было очень жаль мышеловки, и он сказал, запинаясь:
- Потому что... потому что... мы хотели поймать нежданную мышку.
- Но, конечно, не такую большую, - объяснил Карлсон. - Маленькую мышку с длинным хвостиком".
Это же праздник какой-то! :)
Мебель сами двигаете, да неужели помочь некому?
Date: 2013-11-21 10:21 pm (UTC)Но сейчас фрекен Бок и слышать не хотела о Фриде. Она
продолжала придвигать всю мебель к двери -- за комодом
последовали стол, стулья и этажерка. Перед столом образовалась
уже настоящая баррикада.
-- Ну вот, теперь, я думаю, мы можем быть спокойны, --
сказала фрекен Бок с удовлетворением.
Но тут из-под папиной кровати раздался глухой голос, в
котором звучало еще больше удовлетворения:
-- Ну вот, теперь, я думаю, мы можем быть спокойны! Мы
заперты на ночь.
И маленькое привидение стремительно, со свистом вылетело
из-под кровати.
-- Помогите! -- завопила фрекен Бок. -- Помогите!
-- Что случилось? -- спросило привидение. -- Мебель сами
двигаете, да неужели помочь некому?
Re: Мебель сами двигаете, да неужели помочь некому?
From:Re: Мебель сами двигаете, да неужели помочь некому?
From:Re: Мебель сами двигаете, да неужели помочь некому?
From:Re: Мебель сами двигаете, да неужели помочь некому?
From:no subject
Date: 2013-11-21 06:26 pm (UTC)Спасибо тебе большое за всю эту подборку!
И действительно, как в жизни :)
- Пойдем домой!
- Еще раз с горки.
- Ну последний раз!
- Нет, мам, еще разик и еще разик.
Съехала.
- Теперь последний.
- Мам, мы же договорились: раз и еще раз...
no subject
Date: 2013-11-21 10:23 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2013-11-21 07:12 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-21 10:25 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-21 08:18 pm (UTC)Карлсоноведение
Date: 2013-11-21 10:27 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-21 09:25 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-21 10:35 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2013-11-21 10:47 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-22 01:23 pm (UTC)-Ты родилась в январе.
-Нет, я родилась в Торонто!
(no subject)
From:no subject
Date: 2013-11-22 07:03 am (UTC)и логика прекрасная, и анализ замечательный!
про веснушки по-шведски Пиппи отвечает более короткими фразами. Вроде смысл тот же, но по-русски какой-то более взрослый тон. Поволю себе вставить видео, уж больно хорош эпизод и прямо по цитате
no subject
Date: 2013-11-22 01:31 pm (UTC)Знаешь, вот ты сейчас написала про тон по-шведски, и я поняла, что все примеры у меня из тех книг, которые переводила Лунгина. И мне сразу стало жаль, что я так плохо учила шведский: интересно было бы выяснить, чьи это стилистические находки -- автора или переводчика.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2013-11-22 12:57 pm (UTC)PS
жужа немедленно подсуетилась с ласточкой:
"и приходит к нам свинья. И знаешь, такая свинья, не настоящая, а еще лучше. В мультфильме такую не нарисуют. Приходит и смотрит. И мы на нее смотрим. А она нам говорит: "Вы чего, б, смотрите?" Я ей: "Ты чо, по-русски, б, разговариваешь?" А она: "А че мне с вами, по-итальянски, б, говорить?"
r_l (http://drinks4animals.livejournal.com/788720.html)
PPS
какая прелесть!
"Однажды встретился мне на третьем этаже совершенно фиолетовый.
- Что с тобой? - спрашиваю.
- Похмель. Сам виноват, надо читать. Отравился жидкостью.Там было написано: "После бритья". А я не побрился и выпил."
[он же, в следующем посте]
no subject
Date: 2013-11-22 01:38 pm (UTC)И сразу еще вспоминаются знаменитые анекдоты. Про математиков:
- Где я?
-На воздушном шаре.
И про ватерполистов:
-Ты, Петя, молодец, ты гол забил, а вот Иванов утонул.
(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2013-11-22 03:34 pm (UTC)А еще был анекдот - дядька выпил таблетку и твердит: "Пи-пи-пи!". Его спрашивают, в чем дело, а он: "На упаковке написано "после приема пищи", вот я и пищу".
no subject
Date: 2013-11-22 07:45 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2013-11-23 05:44 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-24 07:42 pm (UTC)(no subject)
From:(no subject)
From:(no subject)
From:no subject
Date: 2013-11-24 06:10 am (UTC)Вот сейчас подумала: у Э.Успенского встречались находки в этом направлении - вроде "неправильного бутерброда", или "у нас в городе только благосостояние растет, а бананы не растут".
Что-то вроде этого.
Но большинство примеров все-таки сильно завязаны на советской действительности. И тем ограничивают воздействие.
Во всяком случае, для моих детей этот юмор утерян.
no subject
Date: 2013-11-24 07:47 pm (UTC)Да, так и говорят
Date: 2013-11-24 08:20 am (UTC)Дома довольно холодно, и я хотела не давать на обед ежедневного мороженого. Пришлось дать, конечно. После огромной порции Эська стучит зубами. Я возмущаюсь:
- Скажи ещё, что тебе холодно!
- Мне холодно.
- !
- Ты же сама просила сказать!
***
Я, Эське:
- Если бы я была мальчиком, я бы на тебе женилась.
- Но только если бы ты не была моим папой.... Или, совершенно случайно, моей мамой...
Re: Да, так и говорят
Date: 2013-11-24 07:53 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-25 03:31 pm (UTC)no subject
Date: 2013-11-26 02:14 am (UTC)(no subject)
From:no subject
Date: 2013-11-26 11:18 am (UTC)no subject
Date: 2013-11-26 04:17 pm (UTC)no subject
Date: 2015-04-29 10:38 am (UTC)Компромисс это прикольно))) хахаха
А в Карлсоне мне казалось, что это как-то за уши притянуто для эпатажу и неестественно, но я была злая.
no subject
Date: 2015-05-04 02:16 am (UTC)no subject
Date: 2021-02-03 08:30 am (UTC)